1- Il suffit qu’un twabri pointe son museau pour gâcher l’ambiance. Le Salon International de l’Édition et du Livre (SIEL) a d’ailleurs été témoin d’une pitrerie sans pareil… Le 2 mai, M3iti Moul Jib s’est juré de décrocher le précieux sésame d’employé du mois en se donnant en spectacle à l’entrée du SIEL !
2- Aux antipodes d’une attitude d’intello, ce baltaji a foutu un bordel pas possible, choquant même les visiteurs médusés ! Fidèle à lui-même, l’énergumène a hurlé durant de très longues minutes, avançant que l’entrée du site lui avait été refusée… Or, dans de très nombreuses vidéos relayées en masse sur les réseaux sociaux, on pouvait entendre les organisateurs lui indiquer que son ticket lui octroyait l’entrée… mais par une autre porte… Mauvaise foi quand tu nous tiens…
3- Il est vrai que sans buzz, la 5e colonne n’est pas généreuse… En somme, dans le monde des twabrias, la règle est simple : pour toucher quelques pièces en plus, il faut se taper la chouha ! Connaissant l’amour inconditionnel de Maâti Mounjib, alias Moul Jib (le surnom lui va comme un gant) pour les sous, il n’y est pas allé de main morte…
4- Et comme le ridicule ne tue pas (heureusement pour lui, twabrias d’ailleurs), voilà que Moul Jib transforme un simple épisode au Salon du livre en mélodrame ! Et pour ne pas être embarqué direction le 36, il avance qu’il est venu s’entretenir avec Tahar Ben Jelloun. Le twabri réclamait un droit de réponse à une chronique de TBJ ciblant le minus !
5- Ma Ayacha-community a un avis bien tranché sur cette situation comique : un droit de réponse se fait à l’écrit et non pas dans un temple de la culture comme le SIEL ! Et je suis de cet avis… Sauf que ce taré a une « stratégie » en plastoque… Pour se donner de l’importance et prendre du galon dans le monde paranormal des twabrias, il veut prouver à tout prix qu’il est la cible des hauts dignitaires du Royaume… Cause toujours, tu m’intéresses !
6- Se persuadant d’être persécuté, il cite le nom du conseiller de SM le Roi, Fouad Ali El Himma, avançant même que ce dernier lui interdit de quitter le territoire… Paranoïa quand tu nous tiens… Il aurait mieux fait de prendre ses cachets… tout semble indiquer que Moul Jib est sensible au coup de soleil et à l’insolation qu’il provoque !
7- En mal de reconnaissance, il n’a d’autres cartes à jouer que celle de la victimisation… Brûlé dans les sphères intellectuelles du Royaume, où il n’a d’ailleurs jamais eu sa place, il ne lui reste que ses yeux pour pleurer et ses cordes vocales pour braire ! Il aurait tout de même pu embarquer ses cachets dans son sac à dos… il se serait rendu service !
8- Mais bon, en maigre consolation, il sera désigné employé du mois, et avec, à la clé, quelques pièces en sus. Ainsi, Moul Jib pourra s’adonner à son sport favori : s’enivrer dans les bars de la capitale et fanfaronner qu’il est un opposant… bien qu’en réalité, il n’est rien d’autre qu’un semssar !
9- Ceci dit, il s’est attiré les foudres du reste de la bande… Eh bah oui, les twabrias ont une règle d’or : on se déteste mutuellement puisque nous sommes tous en concurrence ! Business is business…
10- Du côté des twabrias, plus rien n’étonne : la traîtrise et la lâcheté font partie intégrante de leur ADN… Mais l’attitude de Tahar Ben Jelloun n’est pas à saluer non plus… L’ayant attaqué dans une chronique, Moul Jib s’est pointé pour en découdre avec l’écrivain. Le plus drôle, c’est que TBJ le sait pertinemment… Au lieu d’assumer son entière responsabilité, il a refilé la patate chaude aux autorités, affirmant que la police est seule responsable de cet épisode… On sait bien que le courage n’a jamais été ton fort, Tahar, mais de là à calomnier les autorités, sur ce coup, tu as fait fort !
